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幽默的内涵段子 妈，我放学回来啦
她本人长得很漂亮，而且身材也比较丰满，看起来蛮成熟的。有一次去网吧上网，被旁边的一个男的看上了，那男的偷看了她的QQ号，然后还加了她。其实她已经知道是旁边的男生加的她，那男的跟她聊了会，又要视屏，视屏了一会，问她多大了，MM说32，男生说，不是吧，是23还差不多，MM咬定是32，那男的又问，那你孩子呢，MM说孩子去上学了，那男的不信，这时好戏就上演了。MM掏出手机给另一个男同学打电话，让他过来，并…...- 0
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搞笑段子：接近一个高冷的人，不要正面强攻，可以采取迂回战术
1、公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了！”车上的胖子忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点！还可以上3位。”2、生物课上，女老师想考同学们基因突变。女老师问：“父母都不患遗传病，孩子却患，这是因为什么？”后排阴暗角落里响起低沉而清晰的回答声：“外遇！”3、大学宿舍的墙壁上贴着这样一条通告： 1、不要在宿舍楼下烧烤！ 2、不要往宿舍楼下泼…...- 0
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幽默段子：你如果能用自行车超过前面那辆摩托车的话，我就嫁给你
搞笑段子：交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“姑娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话搞笑段子：最近便秘的很厉害，很痛苦。刚去厕所蹲坑，旁边一哥们儿也在沉闷的呻吟着。我问道：便秘？回：嗯。过了几分钟，听到那边传来扑通一声。我说道 ：恭喜…...- 0
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不会点杂技，都不好意思看电影了
1、下楼看见侄子正在欺负一个小萝莉，那小萝莉气的骂侄子：你这么坏，欺负女生，长大了一定是个单身狗。侄子一撇嘴道：单身狗就单身狗，我姑就是单身狗，每天吃了睡睡了吃，别提活的多幸福了。 2、本人牙不好，今天二货老公对我说：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你最喜欢吃什么？老公毫不犹豫的说：甘蔗。 这阵容是要取多少钱啊？ 3、精神病院里，一个精神病人每天…...- 0
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幽默的内涵段子：3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂
1.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一…...- 0
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爆笑段子：老板说好的鸡排呢，怎么我吃了是空心的？这技术厉害啊
搞笑段子：汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！”搞笑段子：几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！搞笑段子：我闺蜜胆子特大，自己一个人夜班走路回家都不怕，风雷电火更不在话下。有次我找个鬼片吓唬她，那种骨头里的恐怖，一般人受不了。看…...- 0
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内涵段子：要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊
老公陪着老婆看宫廷剧，感叹道：唉，要是我也能像皇上那样，每天都翻牌睡觉，那该多美啊。。。老婆：想翻牌睡觉是吧？好的，我去给你准备。。。不一会儿，就拿出一堆牌子，说：“你翻翻。”拿起牌子一看，尼玛，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊。。 这一定是爱情，不信看看大妈手腕的大金镯子 我总感觉这三位小哥之间一定有一段可歌可泣的感人故事 原来你们天天照毕业照拿的就是这个东西啊！ 搞笑段子：两同事在…...- 0
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收回成命 学会了游泳
收回成命法官问卡特：“你是不是在电话里骂了约翰？”“是的，先生。”“那你是愿意去道歉呢，还是去蹲一个月的监狱？”“那好吧，我打电话过去道歉。”~~“喂，你好，请问是约翰吗？”“我是。”“我是卡特。今天早晨我们激烈争论时，我叫你见鬼去，对不？”“是的。”“那你现在不用去了。”学会了游泳游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快就学会了游泳。”厂长：“多蒙夸奖”游泳者：“不必谦虚！贵厂生产的救生圈一见水就撒气…...- 0
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非常幽默的内涵段子 以貌取人的职业
1.酒店服务员。一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。请问，这里酒店总统套房多少钱一天？总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？没关系，我暂包租3个月吧。2.商场营业员。一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。不可以拿出来看吗？哼，你买的起，我就拿啊。那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。3.教师。一有点驼…...- 0
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幽默搞笑段子集：分享求婚藏戒指新技能，情人节前分享，哈哈哈哈
1.除了背影杀手，还有一种人叫侧脸杀手 2.爸妈吵架的点越来越匪夷所思 ，今儿因为千页豆腐是不是豆腐吵起来了…… 3.喝了点酒之后跟男神表白，结果第二天醒来一看手机..... 4.老板你能不能快点，我这等的屁股都凉了。 5.年轻人说谎 VS 成年人说谎 6.我一直以为自己把刘海撩起来是图一这个效果，所以有段时间刘海一直夹起来的，后来有男同学告诉我，你好像葫芦娃哦。。。 7.我怀疑你在开车？？？？？...- 0
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轻松一刻：你等着，你下次再结婚我绝对不帮你！
搞笑段子：一大学教授要在早上很早去一个墓地旁边的八宝山电视台做节目。由于快要迟到，教授急急忙忙拦下辆出租，说，去八宝山。一路上，教授一言不发，司机更是小心翼翼，随着路上人烟越来越少，司机开始心里发毛，突然，教授一把抓住司机说：“快，快，不然天就亮了。”搞笑段子：突然想起上小学二年级时，教室后边有一个小黑板是用来写每天没有做完作业同学的名字别人的名字是红粉笔写的，我的是红油漆写的搞笑段子：路边一个乞…...- 0
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搞笑段子：公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝
1、一位男子跑进车厢，着急地嚷嚷：“隔壁车厢里有一位太太晕过去了，谁带了威士忌？”乘客中很快有人拿出了威士忌。这位男子接过后喝了几大口，然后将酒瓶还给乘客道：“太谢谢你了，我这人看见女士晕倒就难受，这下好多了。”2、一对夫妻骑自行车上街，妻子把丈夫甩在后面。妻子嘲笑道：“你身体越来越差了，结婚前你从来没让我甩下过！”丈夫解释道：“这不是身体的问题，问题在于，现在我懒得追了。”3、在一堂数学课上，老…...- 0
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开心搞笑一刻：大姐，你这样送快餐效率很高啊
搞笑段子：上个月去理发，理发师忙中出错，把我挑染的奶奶灰错染成了绿色，气得我差点打人，后来老板亲自出来道歉，我就忍了。昨天我看到理发那小子牵着我女朋友的手逛街，我才明白，TMD是故意的……搞笑段子：我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下…...- 0
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幽默段子：你这里可以配钥匙吗
幽默段子：路过一商场门口，听到一MM与配钥匙的对话。MM：你这里可以配钥匙吗?配钥匙的：可以啊。MM：那帮我配一把吧。沉默了几秒后。配钥匙的看着MM问：钥匙呢?MM：我有钥匙还找你配干嘛?幽默段子：今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗?男人还不是你自己挑的，怪谁呀!…...- 0
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幽默段子：乌龟与兔子
十年后的一天乌龟和兔子再次相遇了，兔子想这次报仇的机会来了，和乌龟说这次我们再比比怎么样？乌龟说好呀，兔子问乌龟这回你说比什么吧，乌龟说这次比看谁先到家，兔子说好，兔子心想比什么你都没有我快，然后兔子数1 2 3 开始 兔子刚要跑 就见乌龟把头和四只脚缩进了乌龟壳内，兔子指着乌龟骂到 你大爷的幽默段子：两只苍蝇去吃饭。小的问大的：“大哥，为什么我们每天都要吃屎?” 大的说：“吃饭的时候不要说这么恶…...- 0
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搞笑段子：老师：用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉.
1.今天和舍友一起去澡堂洗澡，快到门口了我突然想到洗发露没了，就给他讲：“我先去商店买洗发露，你先进。”结果，那货来了一句：“好呀，那我在那脱了衣服等你。”说完周围人全部投来异样的眼神。。。2.有一同事有个儿子，然后就想要个女儿，结果他老婆又生了个双胞胎儿子，我那位同事就给他两儿子取了个名字，一个蛋蛋一个疼疼！3.妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”…...- 0
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爆笑段子：男友妈妈给我100万，让我离开她儿子，我的感情可以用100万收回吗？
爆笑君给各位看官网罗爆笑段子、经典段子、冷笑话、网络笑话等各种看到就能笑到肚子疼的搞笑段子，仅供娱乐~1、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴？经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗？我勒个去，这经理脑袋有翔！2、男友的妈妈对我说：给你100万，离开我儿子。我一愣，义正言辞地说：你觉得我们的感情可以用100万收回吗，你觉得我是100万就会动摇的人吗。她说：你铁…...- 0
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开心一刻：朋友给介绍一对象，发现对方是前男友，他突然开口…
搞笑段子：就在今天朋友跟我说一个新闻：朋友家有只特奇葩哈士奇，很二的那种，一直对家中鱼缸的鱼虎视耽耽。为了能吃到，某日趁着主人不在家，花了将近两个小时将鱼缸里的水喝完了。主人回来时，这二货趴在地板上上吐下泻……搞笑段子：饭桌上，我妈让我大年初五前必须带男朋友回家见见。我说，“不，孔伟最近很忙。” 我爸反手就是一耳光“去年那个彭于晏呢！？” 我妈一拍桌子“前年那个不是叫董子健吗？我奶奶饭也不吃了我还…...- 0
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